发布日期：2025-04-05 22:14 点击次数：200
你有没有过这样的经历？股市杠杆平仓
当别人告诉你一个坏消息的时候，你的第一反应不是去解决问题，而是对那个人发火？
身边有一个朋友是这样的人。有一次，他儿子放学后，情绪很不对，衣服也破了。
他就问他儿子怎么了，一开始孩子不愿意说，过了一会他说自己在学校被欺负了，有个男孩打他了。
朋友很生气，跟他说为什么欺负你？他欺负你，你不会打回去么，你看看你衣服搞的。
理解朋友着急的心情，但站在孩子的角度就是，在学校被欺负，父母知道了不帮忙解决问题，反而先骂自己一顿。
以后再发生类似的事情，因害怕被骂，就更不愿意跟父母说了。
生活中，很多人都这样：
孩子考试不及格，你劈头盖脸骂他"不努力"，而不是先了解学习困难？
展开剩余80%朋友告诉你伴侣可能出轨的线索，你反而疏远了朋友，觉得"TA在挑拨离间"？
这种"迁怒报信人"的现象，在心理学上被称为波斯信使综合征。
它源自一个历史典故，古代波斯帝国的信使如果带来战败的消息，国王往往会处si他们。
于是后来，信使们宁愿撒谎也不敢传递坏消息。
今天，这种"射sha （信使）"的行为模式，依然潜伏在我们的职场、家庭和人际关系中。
1、为什么我们会这样做？
①大脑的原始防御机制：愤怒比恐惧更容易
心理学家发现，当人面对威胁时，通常会进入"战或逃"状态。
而愤怒（攻击信使）比恐惧（承认问题）更能快速缓解焦虑。
就像《肖申克的救赎》里那句台词："监狱里的高墙很有趣。刚入狱的时候，你痛恨这些墙；慢慢地，你习惯了生活在其中；最终你发现自己不得不依靠它而生存。"
我们宁愿对"报信人"发火，也不愿面对那个可能颠覆我们舒适区的真相。
②认知失调：坏消息挑战了我们的自我认知
当别人指出我们的错误时，大脑会产生认知失调，"我明明很优秀，怎么可能犯错？一定是报信人的问题！"
比如，一个自认为婚姻幸福的女人，听到朋友暗示"你丈夫可能出轨"时，她的第一反应很可能是攻击朋友："你就是见不得我好！"
因为承认丈夫出轨，意味着要推翻自己多年的信念，这比否定朋友痛苦得多。
③权力维护：坏消息威胁到控制感
在职场上，领导常对带来问题的下属发火，深层原因是"你让我意识到，我并没有完全掌控局面"。
《纸牌屋》里的弗兰克·安德伍德说过："权力就像房地产，关键在于位置、位置、位置。你离中心越近，你的价值就越大。"
而坏消息往往意味着"失控"，为了维护权力幻觉，很多人选择先处理"制造问题的人"，而非问题本身。
2、会带来什么代价？
①真相被掩埋，问题越来越糟
生活中，如果孩子因害怕被骂而隐瞒自己遇到的困难，小问题可能演变成灾难。
②人际关系破裂
很多夫妻吵架时，一方说出真实感受，却被另一方指责"你就是在找茬"。几次之后，坦诚沟通的渠道彻底关闭，关系走向僵化。
③个人成长停滞
如果我们永远把问题归咎于"报信人"，就会失去改进的机会。
就像《黑镜》中的一句台词："人们不想要真相，他们只想确认自己的偏见。"
3、如何避免"波斯信使综合征"？
①练习"情绪暂停"
当听到坏消息时，先深呼吸3秒，问自己：
"我愤怒的对象真的是传递消息的人，还是消息本身？"
"如果我攻击TA，下次还有人敢对我说真话吗？"
②区分"事实"和"情绪"
把问题和人分开。比如下属汇报"客户投诉了"，你可以说：
"你怎么搞的？"（攻击人）
"客户具体投诉了什么？我们看看怎么解决。"（聚焦问题）
③奖励坦诚，而非惩罚
心理学家卡尔·罗杰斯说："当一个人被理解和接纳时，他才有可能改变。"
如果你希望身边人对你诚实，就要让他们知道："即使消息不好，我也不会迁怒于你。"
真正的勇气，是听见自己不想听的话。
下一次，当"信使"带来坏消息时，试着放下自己的情绪，先去着手解决问题。
事情已经发生，再互相埋怨、抱怨都来不及，不如，抓紧解决问题。
也许，这就是改变的开始。
好了，今天的内容就到这里了。
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发布于：河南省